270613 心情複雜的一天

複雜 複雜心情
我不喜歡複雜的心情

今天早上心情挺好的
結果現在
我也無法形容我現在的心情了

剛剛 哭了很久
很久沒哭這麼久了
原本 想壓抑自己不要哭
但卻眼淚 一直得再流

傷心？
生氣？
壓力？
無辜？
我也不知道是什麼原因
讓我哭了怎麼久

我本身自己也嚇到
眼淚不停地流

幾時開始哭的？
我也不知道是倒霉還是什麼了
本來6點15分
考完試
頭痛 劇烈痛

走出去 等學校巴士
我還覺得我蠻幸運的
學校巴士已經在那邊了

上了巴士 就SMS爸爸
：我已經在巴士了
通知他 我的行程

當我把眼鏡 準備 放回去 眼鏡盒的時候
才發現 眼鏡盒不見了
有種不好的預感

其實 下午和朋友出去的時候
不懂為什麼 就有預感 我的眼鏡盒 不在我的書包裡
但是 一下子我那時候和朋友在一起
我就忘了 我要檢查我的書包
檢查 我的眼鏡盒 有沒有在我的身邊

直到上到學校巴士
準備 放眼鏡的時候
才發現 真的不見了
留在 上午11點的class裡

我匆忙地來到4樓的教室
心裡一直祈求 希望那個班沒有在上課
結果 很不幸地
那個班 在上課

我本來想進去 找眼鏡盒的
但是 我的位置在 中間
看看時鐘 6點20分
我就想
這堂課應該會在6點半就會下課了吧
不好意思 打擾 別人上課

我就選擇 在外面的教室等一等
那時候 心情 非常 心急
怕爸爸在 等我

剛好有位男同學從那個教室出來
我就向他確定一下
他的課 會在6點半 結束吧？

他說是的

我就想
等那10分鐘 就應該可以去找我的眼鏡盒了

忽然 電話響了
爸爸問我在哪裡了
我就說還在學校
他就開始質問為什麼
我就老實說了出來
說我忘了拿東西
他就 生氣地掛了電話

但是到了6點35分
那個教室 還沒有 下課

我的心 越來越急
心裡一直默念 為什麼 那個教室的老師 那麼囉嗦
嘀嘀咕咕
還沒讓他們下課呢？

到了6點40分
終於下課了

我就找我的眼鏡盒
眼鏡盒 被人放在後面的椅子

如果 如果
我鼓起勇氣的話
進那個班 找回我的眼鏡盒的話
我就不會 浪費 我的20分鐘了

從4樓 趕到了等巴士那邊
：“唉～ 巴士走了”
我只好等下一趟

那時候
提著很累很累的身體
我感覺 我呼吸聲也越來越 急促
那時候
頭痛 讓我很不舒服
肚子也不懂為什麼 在痛

就等到7點10分鐘 有巴士了
是我喜歡的 DOMO巴士

那時候我覺得 還好！等到巴士了
應該 很快就可以 回家了
就跟爸爸說
我搭到巴士了

我就一直從學校 搭學校巴士到TBS
從TBS 搭著 KTM

背著 很重的LAPTOP
肩膀酸痛 頭也很痛
但 我一直 安慰 自己
馬上要回家了
忍一下就好

爸爸 也有打電話給我說
會在 KTM對面的草場等我

上到爸爸的車
我就預感到
爸爸 應該 會碎碎念

但是 我預感 準確了一半
他不是碎碎念
他是責怪我

我太累了
我也不想和他解釋

他就一直罵一直罵
罵說
我害他 8點了還沒吃到東西
就為了等我 載我
本來 我只想忍忍就沒事了

但是 回到家
我沒說什麼
就 叫媽媽準備裝飯給爸爸
他餓了

我媽就跟我說
剛剛他已經喝湯 就出去載我了

我也沒說什麼...

怎麼知道
爸爸 一進來
就開始
罵我是廢材一個
沒用的人

害他 每天都要這樣遲吃東西
本來今天 他早下班的
5點就下班了
現在 8點了
才吃晚餐

他說:
"我忍了你們很久 每次都要我發脾氣 真的廢才"

我也本來不想哭的
我就一直強忍
我感覺我的眼睛 已經強忍眼淚
眼睛在微微地 抖
忍不住
眼淚就出來了

我一面吃著晚餐
眼淚一直流
我連哭 都不敢 哭出聲
怕他 責怪我

媽媽就跟我說
：“哭什麼？ 他是這樣的啦 不要理他”

我就哭著小聲說：
“我也不能我控制自己 我就想哭”
“我已經有壓力了 為什麼他還是不停的罵我”
“我可以自己回家的”
“我沒有說 他一定載我回家”
“為什麼每次要選擇載我 但一有什麼事 就會罵我”
“我只是忘了 拿眼鏡盒”
“為什麼 就一直罵我”
“我又不是故意 要留眼鏡盒在學校”
“我是不小心的”

但是 我不能控制自己不哭
一面流淚 一面吃晚餐
為了 怕他 說我 流淚扮可憐
我一直用手 抹掉我臉上的眼淚
但是 眼淚 還是不停地流

他進回來
添菜的時候
看到我哭了

就說：
“哭什麼？”

我：“我沒哭”
就罵我
：“現在我錯啦！你自己錯了 現在我罵錯你啦！”

我哭了
不是 因為 你罵我
我不是個愛哭的小孩

我不喜歡哭
我有壓力 我不哭 我只會忍著 安慰自己

現在 我哭 我也選擇不出聲的哭
因為怕你罵

結果你還是罵我了

我忍不住：
“我不是因為 這件事 我是有壓力而哭”

爸：“嘩 你有壓力 我就沒有壓力嗎？”

我就大聲哭說：“我又不是故意留眼鏡盒在課室 忘了拿”

爸：“你每次都故意把東西 留在 我車裡 不是故意？”
：“我有罵錯你嗎？哭什麼?”

頓時，
我覺得 我說什麼
都是錯的
就不說了

媽媽也幫我說話

我那時候，
我心裡只是 求
：“媽 不要再說了 你在說，他會更加會罵我”
你們吵架
結果 他會說
是我...是我害你們吵架的

我不出聲
靜靜地吃晚餐

我忘了 我吃了什麼
眼淚還是 不停流
我用紙巾 抹掉我眼淚
就是不能 阻止我的眼淚在流

我在想...
從小到大 我就一直被罵
不是 我做不好
也不是我爸不好
只是 他不了解
不能了解 我在想什麼
他也不能體諒我的壓力

算了
我說什麼 做什麼 他就罵我

身心 非常疲憊
吃完了 晚餐

為了讓眼淚不再流
我連桌上一碟我平時都不吃黃瓜
一片一片地吃
吃黃瓜片的時候
我慢慢控制自己不哭

一面吃 一直說服自己不哭

忍住！我要忍住！

當媽媽問我吃完晚餐了嗎？

我的眼淚 又出來了

我沒說什麼
一面 提著 疲憊的心情
洗碗
眼淚 也一直在流

洗完碗了
把臉也洗一洗

對自己說
不要哭！不要哭！

我拿著手帕
捂著我的鼻子和嘴巴
一直不要讓自己 再哭了
不然 要挨罵了

幸好爸爸也沒在罵了

但是 當我進去沖涼房的時候
關上門的時候
我的眼淚 留下來了

心裡 是委屈？傷心？壓力？

我也不知道 為什麼 我就哭
開著水
我也忘了我是如何沖好涼
眼淚 應該流完了吧

但是一看到爸媽
又來了！
為了不要在他們面前流淚了
我趕快 拿著我的書包 回到我的房間
我拿著書包的時候
由於書包過重吧
握著 書包的那個地方也被我用力地拔斷了

我就背著書包上去我的房間

回到房間
突然覺得 為什麼 我什麼事都做不好
書包 也被我弄壞了
為什麼 每次 都要責怪我

我拿起我的枕頭
就嚎啕大哭
終於可以哭出來了

我大聲地哭 很久很久
應該沒眼淚了吧

不哭了～
就覺得有點舒服了
我哭了很久
有1個小時了吧

剛剛媽媽進來我的房間的時候
叫我吹乾頭髮 再睡
我又想哭了
眼淚 有在眼眶打轉

本來心情很好的一天
變成哭了很久的一天

心情 沒有埋怨什麼
沒說什麼

可能累到 沒話說了
只會流淚

不懂 明天 我看到我的爸媽的時候
我會流淚嗎？

或許你們會不明白我到底在哭什麼
我也不知道

可能 忍了很久
不管是 學業上 還是與人關係上
我壓抑很久的眼淚還是壓力
找到了路口
就 哭了出來吧

寫這篇
不是為了責怪還是埋怨而寫
不是為了得到什麼體諒還是安慰而寫的
只是寫下我的現在心情
對自己說
不要哭！
睡了覺
明天會更好吧

-完-