6月，請對我好一些

5月 是不錯的月份

在5月裡

一瞬間 就過去了

我過得很健康和平凡

簡單的 過每一天

我已經感到很幸福了

最近 我也買了新的智能手機

是時候 突破了 XDD

想了很久，也決定很久，

就買下了

擁有了這支手機

剛開始時，我還蠻不習慣的

因為 之前我都不是用智能手機嘛

漸漸地 發現它的好

我可以用它 看我 最喜歡的節目

也可以拍照，直接Post Instagram

我很喜歡拍照 然後分享

所以Instagram 是我第一個download的apps 

用了這支手機拍下了每一刻

有興趣的朋友，可以follow我哦! :)

http://instagram.com/miissice

除了這支手機 

5月 算是我的 Honey Moon

因為剛開始新的Semester

前1月 我還可以 輕鬆地 度過

6月開始 我就會開始忙碌了

7月更加不用說了

所以 在5月 我真的充分休息 XDD

在學校 我會很努力上課啊 做功課啊

回到家 我決不碰功課 

回到家 我只是想休息

所以 大概 10點半 我就會睡覺了

好幸福啊！

不過 6月了 

我就要努力了

不過 這幾天我總覺得倒霉

希望 這是我的錯覺

沒什麼的

會過去的

你說 對嗎？

-完-

憤怒

憤怒讓人失去理智
說話開始語無倫次

討厭也是一種憤怒吧
討厭這個 不接受那個
漸漸就會 變 憤怒病毒去了

憤怒
我也會憤怒
我是被氣到  胸口會隱隱作痛
很多話 想說 想解釋 但是 都會吞回肚子裡去
那種感覺 很難形容

但是 憤怒過後
剩下了什麼

我覺得都是不好的結果
傷感情啦
身體健康也會被影響吧

憤怒 也讓人 蒙蔽雙眼
我覺得 我往往會選擇比較蠢的做法
我生氣的時候
不斷 找聆聽者 訴說我的不悅
還是寫在某處發洩

但是 其實我的憤怒是一時
不是永遠

發洩完了
我也沒有憤怒的感覺了
真的

氣消得很快

但是 別忘了
你憤怒 剛剛也 讓人知道了
可能你說的氣話
別人 會當真

我覺得 後果 很嚴重
我常常後悔我說了很多氣話

有多多少少 也 會傳出去
傷了彼此感情 都不好吧

希望可以 憤怒 離我遠一點
人可以憤怒 但是 希望 會找些更好的方法去宣洩
而不是 最後剩下的是那些 傷感情的結果

-完-

頹廢篇

最近很頹廢，你知道什麼樣的頹廢嗎？

『並不是 那種外表的頹廢，而是心裡頹廢 』

我也不知道為什麼心裡充滿的頹廢？
現在的我感覺 心裡都長滿的野草

『做事已經沒有了那種熱誠，生活也少了熱情，情緒也懶得波動，可以說是心裡 缺少了生命力，死了一樣』

有時，我也不知道自己為什麼變得 我也認不出自己了
可悲、可笑
因為心中少了熱情，所以生活中的我...

有時 會特別的安靜

有時不想融入別人的圈子裡

有時做事只剩下了責任，並沒享受

全身上下充滿了負能量

自卑，自負...

當然自己也不喜歡那些讓自己心裡很疲憊的負能量糾纏下去
很希望找到自己的正能量活下去
不然 就太對不起自己了
九月未 太多負能量 圍繞自己
十月 就當著重新出發的日子 =)
好好加油 羅珮瑋!

-完- 

19歲的最後一天

距離還有2個小時半
我就告別 我的1字頭的年齡
（...哭泣聲）

20歲 都要來了唄

回顧19歲的一年裡
感覺像一場夢吧~
過得特別特別地快

感覺昨天才過19歲的生日
明天就20歲了

我曾經幻想過20歲的生日
我要一個很棒的生日
辦個生日會之類
我小時候的希望的

但是長大後
我覺得20歲生日 並沒有那麼的特別了
不過是生日罷了
9月5日
365天 的其中一天
並沒那麼特別

所以我覺得 過生日 並無甚麼特別的意義
不過我會記得 1993年9月5日 下午5點23分
媽媽辛苦地生下我來了

=3

謝謝 父母 把我帶來這個世界上
雖然 我會常常覺得為什麼世界有那麼地不完美
但是 不完美 也是我的 19年的人生的一部分

也感謝很多 在我身邊 的人
不管是家人 還是朋友
都謝謝他們 出現在我的人生當中
無論 支持我 批評我 還是 愛我的人
我都 謝謝你們~
畢竟認識 就是一種很特別的緣分


最後
我想說的是
生日快樂 
羅珮瑋

我要當第一個向自己祝自己生日快樂
赫赫~
（某怪 某怪）

生日快樂 我對自己說 :)

祝你生日快樂 祝你生日快樂
祝你生日快樂 祝你生日快樂

20歲 要活得更精彩
自己也要身體健健康康 （討厭生病）
希望自己能不斷地進步吧 :)

好了
累了
睡覺去了
Good Night ^^

剛剛拍的 XDD

（嘿嘿 羅小妹 你說不可以Post上FB）

（但是我就Post 我的Blog）

（哇哈哈）

-完-

忘了如何入眠

我最近都忘了如何入眠
入眠 還真不容易啊
在床上 翻來覆去
換了枕頭 換了姿勢
都睡不著

痛苦啊
我就是睡不覺

“我失眠了嗎？”
躺著床上 想著想著
我腦中 就開始 想回過去
過去的自己 過去的記憶 過去的一切

越想越負面
開始 懷疑自己在 世上
沒什麼貢獻 沒什麼作為
越想越否定了自己
開始懷疑了自己 是否 惹人厭等
很悲的想法 都出來

討厭自己 變得如此的自卑
想著想著 就睡著了

睡醒了
那種很悲的感覺 消失了
但是 一到了晚上
又重複 同樣的感覺

這樣不斷重複了又重複的感覺
我還承受得了嗎

都不懂那種很悲 打從哪裡來的

我從 《非誠勿擾》上
樂嘉老師說了一句話
：“自卑 來自於比較”

我非常認同這句話
自己的自卑 都是 來自於 比較

自已一直拿以前的自己還是事情 比較
有時 一直比較拿自己與別人比較
總覺得別人比自己強
就這樣比下去了

越比就 把自己 比下去了
越比 越自卑

開始也忘了自己
討厭自己

=(

為什麼睡覺之前要怎樣討厭自己
用這種方式 入眠
太不健康了吧
TT

討厭用這樣虐自己的方式而入眠
但是
有什麼方式讓自己安心的入眠呢？

-完-

不喜歡心情大起大落

我本身 比較不喜歡 心情大起大落的
比如 前幾個小時 你很開心 然後你很生氣 接著很傷心

我好像 無法接受 這樣高跌起伏的心情
我心臟負荷不來
會感覺很難受

我還是比較喜歡平靜安穩的生活

-完-

老鼠的故事

剛剛 打算寫一篇日記關於：很多話想說
我爸 卻在家裏外面
捉到一只老鼠

這是 我爸捉到的第三只老鼠
而且我爸說
這是他目前的爲止
捉到最大的老鼠

我好奇
老鼠的體形到底有多大
我就出去看了

拿著 手電筒 照著它
它的全身 都在發抖
身上的毛被剛剛我爸淋的熱水也脫了

不懂爲什麽
突然之間
我非常同情那只老鼠

現在我的腦海中 還一直記著
它在發抖的 那一刻

我爸又出來了
帶著 熱水
他叫我用手電筒照著他
他要燙死這只老鼠

在這1分鐘的過程裏
我眼裏從未離開過那只老鼠
那只老鼠 掙扎的樣子
他那無阻又可憐的樣子

看到我爸用很熱很熱的水
燙著它
我非常難過

同時也非常同情那只老鼠
我進到屋裏
和我媽說：
“我非常同情 那只老鼠”
“你知道嗎？ 我剛剛看到那只老鼠它那..”

還沒說完
就哽咽了

沒多久 眼淚要流出來了

我就跟我媽說：
“白癡啊我 爲什麽 想哭了”

我就停住了我的眼淚
重新 調整呼吸
向和我媽 繼續
我想說的話..

但是,
當我想說那只老鼠可憐的樣子
我不能說下去..

我内心裏 非常心疼那只老鼠
這種方式來對待 它
我覺得很殘忍
看到他在熱水中
掙扎的樣子
我内心震撼
然後傷心情緒 湧了起來

我無法 忘記那一刻..
真的..

冷靜過後
我就搞笑地說：
“我干嘛沒事做 就看那只老鼠”
“偏偏 給我看到他被處決的樣子”
“讓我很難過下”

老鼠的故事-完-

270613 心情複雜的一天

複雜 複雜心情
我不喜歡複雜的心情

今天早上心情挺好的
結果現在
我也無法形容我現在的心情了

剛剛 哭了很久
很久沒哭這麼久了
原本 想壓抑自己不要哭
但卻眼淚 一直得再流

傷心？
生氣？
壓力？
無辜？
我也不知道是什麼原因
讓我哭了怎麼久

我本身自己也嚇到
眼淚不停地流

幾時開始哭的？
我也不知道是倒霉還是什麼了
本來6點15分
考完試
頭痛 劇烈痛

走出去 等學校巴士
我還覺得我蠻幸運的
學校巴士已經在那邊了

上了巴士 就SMS爸爸
：我已經在巴士了
通知他 我的行程

當我把眼鏡 準備 放回去 眼鏡盒的時候
才發現 眼鏡盒不見了
有種不好的預感

其實 下午和朋友出去的時候
不懂為什麼 就有預感 我的眼鏡盒 不在我的書包裡
但是 一下子我那時候和朋友在一起
我就忘了 我要檢查我的書包
檢查 我的眼鏡盒 有沒有在我的身邊

直到上到學校巴士
準備 放眼鏡的時候
才發現 真的不見了
留在 上午11點的class裡

我匆忙地來到4樓的教室
心裡一直祈求 希望那個班沒有在上課
結果 很不幸地
那個班 在上課

我本來想進去 找眼鏡盒的
但是 我的位置在 中間
看看時鐘 6點20分
我就想
這堂課應該會在6點半就會下課了吧
不好意思 打擾 別人上課

我就選擇 在外面的教室等一等
那時候 心情 非常 心急
怕爸爸在 等我

剛好有位男同學從那個教室出來
我就向他確定一下
他的課 會在6點半 結束吧？

他說是的

我就想
等那10分鐘 就應該可以去找我的眼鏡盒了

忽然 電話響了
爸爸問我在哪裡了
我就說還在學校
他就開始質問為什麼
我就老實說了出來
說我忘了拿東西
他就 生氣地掛了電話

但是到了6點35分
那個教室 還沒有 下課

我的心 越來越急
心裡一直默念 為什麼 那個教室的老師 那麼囉嗦
嘀嘀咕咕
還沒讓他們下課呢？

到了6點40分
終於下課了

我就找我的眼鏡盒
眼鏡盒 被人放在後面的椅子

如果 如果
我鼓起勇氣的話
進那個班 找回我的眼鏡盒的話
我就不會 浪費 我的20分鐘了

從4樓 趕到了等巴士那邊
：“唉～ 巴士走了”
我只好等下一趟

那時候
提著很累很累的身體
我感覺 我呼吸聲也越來越 急促
那時候
頭痛 讓我很不舒服
肚子也不懂為什麼 在痛

就等到7點10分鐘 有巴士了
是我喜歡的 DOMO巴士

那時候我覺得 還好！等到巴士了
應該 很快就可以 回家了
就跟爸爸說
我搭到巴士了

我就一直從學校 搭學校巴士到TBS
從TBS 搭著 KTM

背著 很重的LAPTOP
肩膀酸痛 頭也很痛
但 我一直 安慰 自己
馬上要回家了
忍一下就好

爸爸 也有打電話給我說
會在 KTM對面的草場等我

上到爸爸的車
我就預感到
爸爸 應該 會碎碎念

但是 我預感 準確了一半
他不是碎碎念
他是責怪我

我太累了
我也不想和他解釋

他就一直罵一直罵
罵說
我害他 8點了還沒吃到東西
就為了等我 載我
本來 我只想忍忍就沒事了

但是 回到家
我沒說什麼
就 叫媽媽準備裝飯給爸爸
他餓了

我媽就跟我說
剛剛他已經喝湯 就出去載我了

我也沒說什麼...

怎麼知道
爸爸 一進來
就開始
罵我是廢材一個
沒用的人

害他 每天都要這樣遲吃東西
本來今天 他早下班的
5點就下班了
現在 8點了
才吃晚餐

他說:
"我忍了你們很久 每次都要我發脾氣 真的廢才"

我也本來不想哭的
我就一直強忍
我感覺我的眼睛 已經強忍眼淚
眼睛在微微地 抖
忍不住
眼淚就出來了

我一面吃著晚餐
眼淚一直流
我連哭 都不敢 哭出聲
怕他 責怪我

媽媽就跟我說
：“哭什麼？ 他是這樣的啦 不要理他”

我就哭著小聲說：
“我也不能我控制自己 我就想哭”
“我已經有壓力了 為什麼他還是不停的罵我”
“我可以自己回家的”
“我沒有說 他一定載我回家”
“為什麼每次要選擇載我 但一有什麼事 就會罵我”
“我只是忘了 拿眼鏡盒”
“為什麼 就一直罵我”
“我又不是故意 要留眼鏡盒在學校”
“我是不小心的”

但是 我不能控制自己不哭
一面流淚 一面吃晚餐
為了 怕他 說我 流淚扮可憐
我一直用手 抹掉我臉上的眼淚
但是 眼淚 還是不停地流

他進回來
添菜的時候
看到我哭了

就說：
“哭什麼？”

我：“我沒哭”
就罵我
：“現在我錯啦！你自己錯了 現在我罵錯你啦！”

我哭了
不是 因為 你罵我
我不是個愛哭的小孩

我不喜歡哭
我有壓力 我不哭 我只會忍著 安慰自己

現在 我哭 我也選擇不出聲的哭
因為怕你罵

結果你還是罵我了

我忍不住：
“我不是因為 這件事 我是有壓力而哭”

爸：“嘩 你有壓力 我就沒有壓力嗎？”

我就大聲哭說：“我又不是故意留眼鏡盒在課室 忘了拿”

爸：“你每次都故意把東西 留在 我車裡 不是故意？”
：“我有罵錯你嗎？哭什麼?”

頓時，
我覺得 我說什麼
都是錯的
就不說了

媽媽也幫我說話

我那時候，
我心裡只是 求
：“媽 不要再說了 你在說，他會更加會罵我”
你們吵架
結果 他會說
是我...是我害你們吵架的

我不出聲
靜靜地吃晚餐

我忘了 我吃了什麼
眼淚還是 不停流
我用紙巾 抹掉我眼淚
就是不能 阻止我的眼淚在流

我在想...
從小到大 我就一直被罵
不是 我做不好
也不是我爸不好
只是 他不了解
不能了解 我在想什麼
他也不能體諒我的壓力

算了
我說什麼 做什麼 他就罵我

身心 非常疲憊
吃完了 晚餐

為了讓眼淚不再流
我連桌上一碟我平時都不吃黃瓜
一片一片地吃
吃黃瓜片的時候
我慢慢控制自己不哭

一面吃 一直說服自己不哭

忍住！我要忍住！

當媽媽問我吃完晚餐了嗎？

我的眼淚 又出來了

我沒說什麼
一面 提著 疲憊的心情
洗碗
眼淚 也一直在流

洗完碗了
把臉也洗一洗

對自己說
不要哭！不要哭！

我拿著手帕
捂著我的鼻子和嘴巴
一直不要讓自己 再哭了
不然 要挨罵了

幸好爸爸也沒在罵了

但是 當我進去沖涼房的時候
關上門的時候
我的眼淚 留下來了

心裡 是委屈？傷心？壓力？

我也不知道 為什麼 我就哭
開著水
我也忘了我是如何沖好涼
眼淚 應該流完了吧

但是一看到爸媽
又來了！
為了不要在他們面前流淚了
我趕快 拿著我的書包 回到我的房間
我拿著書包的時候
由於書包過重吧
握著 書包的那個地方也被我用力地拔斷了

我就背著書包上去我的房間

回到房間
突然覺得 為什麼 我什麼事都做不好
書包 也被我弄壞了
為什麼 每次 都要責怪我

我拿起我的枕頭
就嚎啕大哭
終於可以哭出來了

我大聲地哭 很久很久
應該沒眼淚了吧

不哭了～
就覺得有點舒服了
我哭了很久
有1個小時了吧

剛剛媽媽進來我的房間的時候
叫我吹乾頭髮 再睡
我又想哭了
眼淚 有在眼眶打轉

本來心情很好的一天
變成哭了很久的一天

心情 沒有埋怨什麼
沒說什麼

可能累到 沒話說了
只會流淚

不懂 明天 我看到我的爸媽的時候
我會流淚嗎？

或許你們會不明白我到底在哭什麼
我也不知道

可能 忍了很久
不管是 學業上 還是與人關係上
我壓抑很久的眼淚還是壓力
找到了路口
就 哭了出來吧

寫這篇
不是為了責怪還是埋怨而寫
不是為了得到什麼體諒還是安慰而寫的
只是寫下我的現在心情
對自己說
不要哭！
睡了覺
明天會更好吧

-完-

越苦澀 就聼苦澀的歌吧

我很喜歡當我很難過的時候
聼一些很難過的歌 （也可以說Emo Song）
讓自己更難過一些
讓自己哭出來也好

難過 哭過
就沒有那麽苦了吧

喜歡用歌來治療自己 :)

-完-

單純喜歡

如果做每件事
都那麼計較的話
你
活得 不是很累嗎?

人就是 愛計較

如果做事一定要得到回報的話
我想 我最想得到的回報
就是
自己得到了“過程”

為了利益還是為了自己得到好處
做的每件事

還是

自己自願 不求回報
做的每件事


我寧願 
自願 而 不求回報

如果你 一直 在想著得到回報的話
你做的事 會開心嗎 願意嗎

我反而 喜歡
自願付出 不想顧著想著回報

回報對我現在來說
只是 單純為了鼓勵自己的動力而已

可能 每個人 都不一樣

我只是單純喜歡
享受事情的過程

-完-

不能不相信自己

活著 不是為了取悅你
我只是 為了自己而活

並不是 需要你的認同
還是 
為了得到你的認可

我也清楚
自己在做的每件事
說的每一句話
都是 出自於真心
我只是照著我的心情 想法而說的

如果你不相信
那就算了
我無所謂

你懷疑
我也無所謂
自己認可就行了

別人不相信 沒關係
但是 不能不相信自己
自己也不相信自己的話
那 你就很失敗了

-完-

無奈

無奈
又生病了
我也不知道為什麼自己 容易生病

應該是 之前熬夜的關係
免疫力下降
結果 剛從兩個星期 喉嚨發炎 好了後
現在 又生病了

一直 流鼻水
本來昨天一起來 喉嚨乾乾的
就一直喝水
中午開始 就轉化成 打噴嚏
 結果不停流鼻水

一直哈啾 哈啾 哈啾
不停製造“雲吞”

希望自己 不要生病
吃了感冒藥
乖乖就早早去睡了

結果
今天起來 感覺腰酸背痛
頭重重
妈妈 說：“感冒了”

自己又生病了嗎？
拜託
怎麼 又生病
我真的無比的無奈

我討厭生病
而且吃 藥 T_T

快快 好起來吧！
不喜歡 自己很弱
雖然 現在吃什麼 沒有味道
但是 我好掛念 好吃的食物啊
好想 好起來
吃東西 就有味道了

我在語無倫次 說了什麼嗎
呵呵
不懂自己在說了什麼

--

09.04.2013

星期二的時候

去吃了Sushi XDD

真的很好吃

我吃了很多

11.04.13

生病了

真的無奈啊~

-完-

我好像丟了魂一樣

HAIZ
不懂自己 最近怎麼了
無精打采的

「我的珮瑋大小姐啊
還有Assignment、Final等著你啊
你現在幹啥呀!!」

所以 我才說我 丟了魂吖 T-T
我對自己也非常不滿意
感覺浪費了很多很多的時間

但是自己 真的 沒有想動的想法
這就是 懶嗎？

唯一不同的是 這次的懶
不是因為想睡
而是 寧可 呆在一個地方 發呆很久很久
還是 就坐在 電視 看戲
（不知道自己看什麼 就找個目標 坐著發楞就對了）

我覺得我自己很可怕
什麼都不想理 不想動
就想當個 木頭人

怎麼了 =(

HAIZ 沒有力量 去動了
感覺自己 老了一樣

「醒來吧 」

熬完這個星期 不就得了嗎？

——————
想起昨天 做了什麼
為了讓我 有記憶的就是 收看F1 了
還蠻刺激的

就 傻愣愣 坐在那邊看了 2個小時～

無藥可救了 T_______________________________T

-完-